今日は修学旅行３日目です。ホテルの部屋から携帯で書いています（初めて）。
昨日記事を書いていたんですが、時間がなくて途中までになっていたので、この記事は昨日書いた分です。続きは次の記事で(^_^)v
昨日（２日目）はあの人と同じコースで「いやだなぁ」と思っていたんですが、８人ぐらいのグループに分かれてそのグループがほぼ完全に違う行動をしたのであの人に会うこともありませんでした。
ただ、朝食の時に僕の部屋の人が早く起きないと行けなかった人以外全員寝てて、他の部屋の人に起こされちゃいました(-.-;)
朝食の部屋に行ってドアをあけると目の前にあの人がいて、なんかよく分からなかったけど「こんな姿（朝起きてパジャマから着替えただけ）見せたくない」って思っちゃいました。「なんかよく分からなかったけど」って書いたけど、ほんとは、まだあの人のことを好きだからなんですけどね。やっぱり忘れられませんよ。３年ぐらい好きな人のことをね。
続きは次の記事で。
僕とあの人の恋は終わっちゃいました…。
完全に。
今年の４月?７月ごろも全く話さなかった時期があって、そのときも「あ?、終わったな」と思ったんですけど、今回はそんなんじゃなくて完全に終わっちゃいました。
完全に。
今の気持ちとしては、あの人に謝りたいです。最悪なことをしてしまったわけですから…。
もちろん、現実に謝るなんて事はありえないですけど。
明日から修学旅行なんです。あの人にめっちゃ会いたくないのに…。コースが同じ日が２日もあるし…。
あ、分かった方もおられるかもしれませんが、８日のKiss-FMの「HO’VID PARK」で紹介されてたメッセージ、送ったのは僕ですよ。なっちゃんにハッキリ言ってもらって、決心がつきました。
もう、あの人に僕から何かすることはないと思います。一生じゃないですよ。何十年後かに会えて、今の僕の気持ちを伝えられたらいいかなとは思いますし。
もっと、詳しく書きたいんですけど明日は５時起きなもんで。
今、SEAMOの「マタアイマショウ」と風味堂の「愛してる」を聞いてます。いい曲ですね….。
じゃあ、また１５日ごろに詳しいことを書きたいんですが、すぐに中間テストがあるのでそれが終わってからかな。
人間、誰かから愛されてないと生きていけませんよ。自分で自分を愛せなくなったら終わりですね。
僕は、僕は、ぼくは………
と思っていた８月２日。この日は８月５、６日の準備で９時から始めた部活が１４時頃までかかっていたんです。（翌３日は同じく９時から始まって昼食無しで１６：３０ごろまでありましたけど）それで、僕は１４：５０頃の電車に乗って塾に行かないといけなかったので家に帰ってお昼を食べて制服のまま塾に行ったんです。高校から家、家から駅までが近くてよかったです。（自転車でとばしたら、どっちも５分ぐらいで着く）
それで意味の分からなかった物理の授業が終わっていつもなら自習室に誘われていやいやながら行くんですが、その日は５、６日の準備で家でしないといけないものがあったのでそのまま電車で帰ろうと思って駅に向かいました。
駅に着いて電光掲示板を見たら少し時間があったのでトイレに行こうと思い、歩いているとあの人が友達と一緒にいたんです。あの人の部活が休みっていうのは分かっていたので、遊んでたのかなあと思いました。その時に「○○（僕のニックネーム）」って言って手を振ってくれたんです。まあ、僕たちの関係を知っている人がその中に一人いたのでその人は笑ってましたけど[:たらーっ:]
まあ、その時はメルアドを聞けるような状況じゃなかったし、突然のことだったので僕も「メルアドを聞く」なんて頭の中にありませんでした。
その後トイレに行ったのはいいんですが、あの人がどこに行ったのか分からなくなりました。駅ビルの中の本屋さんを少し探してみたんですがいなくて「しょうがない、電車に乗ったことにかけよう」と思って電車に乗りました。
その電車は２両しかなかったんですが、僕の乗った車両にあの人はいませんでした。あの人が降りる駅は僕と同じ駅なので駅に着くまでの１０分少し長く感じました。
そして、駅を降りるとあの人がいたんです。
しかし、ここでも問題が。駅には全く反対方向に出入り口があって、僕はあの人がいた出入り口とは反対の出入り口に自転車を止めていたんです。少しの間悩みました。（今考えれば何で悩んだのか…）
出口を出るとあの人が自転車を出そうとしているのが見えたんですけど、今の速さで歩いたら一緒に帰れないなと思ってゆっくり歩きました。
だけど、自転車置き場の出入り口に着いたのは僕の方が早くて声をかけようと思ったんですが、恥ずかしくて声をかけられませんでした。それで、とぼとぼ歩いていたわけですよ。
そうしたら、あの人が後ろから来て自転車を降りて話しかけてくれたんです。部活の話とか塾の話とかをしたんですけど、家が別々の方向なのですぐに別れなければいけない四つ角についてしまったんです。「○○、家どっち？」って言われて向こうって指を指しました。
ってことは、何もしなかったらこのまま「バイバイ」になっちゃうわけじゃないですか。それは絶対嫌だったので、勇気をふりしぼって「メールアドレス教えてくれへん？」って聞きました。緊張してたので「何て？」って聞き返されましたけど….。
それで、メルアドを教えてもらって今日で８日目ですけど３回ぐらいメールしました。
ただ昨日書いたように、こんな状況なんですけどね。
あ?あ、また僕からメールしてもいいのかな。できれば、あの人からメールがほしいけど。
さて、昨日しばらく書いていなかったブログを書いて「この２ヶ月間（特に、７月以降）に起こったあの人とのいろいろは、また時間があったら書きたいと思います。（期待しないで下さい。）」と最後に書きましたが、久しぶりにコメントも書いてもらったし、僕の部屋にはクラーが無くてとても勉強できるような環境じゃない（本当はしないといけないんですが…）ので、ここ２ヶ月間に起こったあの人との出来事を書きたいと思います。
とても長くなると思いますので、気が向いたら読んでください。
まず、６月のことから。といっても６月のことはあんまり覚えていません…。
文化発表会（文化祭よりはランク↓）であの人のクラスは劇をやっていて「ああ、たぶんあれはあの人かなぁ？」と思ったり、あの人は部活でもステージでやっていてダンス部（？）でもないのに踊ってました。
それで、文化発表会の片付けのときに階段で会ったんですけど僕も急いでたんで何も話しませんでした。
本当に覚えてないから、読みにくくてすみません。
「あなたがいる しあわせ」に書きましたけど、結局その後６月の終わりか７月の始めまでずうーっとあの人と会っても話せない状態が続いていたんです。「話したい」とは思ってたんですよ。だけど、僕って内気な性格だし友達がそんなに多くいるわけもないし。それに「いままで（約３年間）あの人に僕から話しかけたことあるかな？？」って考えるくらいですから（たぶんないと思う）
だけど、６月の終わりか７月の始めに僕が友達のクラス（あの人のクラスでもありません）にいたら、なぜかそこにあの人もいたんです。僕はあの人だと分かってたんで少し近づいたりしていたんですが、どうもあの人は最初僕だと気づいていなかったらしく少し経ってから「○○（僕のニックネーム）」って呼びながら手を振ってくれました。うれしかったです[:てれちゃう:] 恥ずかしくて、ちょっとしか手を振れませんでしたけど。
こうやって、話すことはできたんですけど、大きな問題が浮かび上がってきました。それは・・・・夏休みです。去年は、部活で会うこともなかったし、第一あんまり真剣にこのことを考えてなかったので何もしなかったんですけど、今年は違います。
本当にあの人のことを好きなので部活で会う可能性だけにかけることは絶対できませんでした。ってことは「メルアドを聞く」しかないじゃないですか。
それで、僕の学校は７月の終わりまで午前中だけ授業があるので授業が全部終わった後にメルアドを聞こうと思っていたんです。やっぱり、あの人が友達といる時は話しかけにくいので、あの人がひとりになるときといえば「部活に行く時ならひとりになるんじゃないか」と思ってその時に話しかけようと決めました。
ただ、そうやって決めたのが７月の２０日ごろであと１０日しかなかったんです。
しかも、結局２７日になっても聞くことができませんでした。会うことができなかったり、話しかけられなかったりで….。それで、あと２日しかないわけじゃないですか。２８日と３１日。２９、３０日は昨日書いたとおり遠くの会場で催し物をしていたので会えるわけがありません。
そして、２８日。この日はたしか、待っていたらあの人ではない僕の知っている人の声が近づいてくるのが分かって、「僕がそこにつっ立ってるのもおかしいな」と思ってトイレに入ったんです。トイレから出たら、あの人らしき人が階段を上っていくのをまじかで見たんですが、どうも声をかけられませんでした。
３１日は結局会うことができませんでした…。
もう本当に嫌でした。だって、夏休みはまだ３１日もあるのにあの人に会うこともできないんですから。
と思っていたら……. ＞＞この続きは次の記事で
まず、２ヶ月と５日ぐらいブログを休んでてすみませんでした。だけど、今後もこんな調子で書いていくと思います。
このへんは、どうぞご勘弁を。
それで、本題。
前から書いている“あの人”についてですが、８月に入ってから駅でばったり会って、帰り道を歩きならがら少し話して分かれる時に自分からメルアドを聞くことができました。
それで、メルアドを聞いてから今日でちょうど１週間ですが３回ぐらいメールしました。あの人からメールにハートマークが入ってて、ちょっとうれしかったです。（いや、だいぶうれしかったです）
ですが、ここで問題が…。
僕は理科系の部活（？）に入っていて、夏休みの土・日は今週（８/１２、１３）までどこかで催し物に参加しているんです。一応、県内の会場をまわっているんですが、電車で３時間とかけっこう遠くまで行っています。
それで、先週（８/５、６）も少し遠くの会場へ行っていました。その８/５はお寺に泊まっていたんですが、その夜に肝試しとか花火とかをしたんです。僕の部活は少人数ですが、それなりに楽しかったです。
肝試しとか花火をする前に、僕から「今日はほとんど立ちっぱなしやったから疲れた。○○さんも部活あった？」みたいなメールを送っていて、それであの人から「大変やな?。私も部活あった」っていう内容のメールが来て、そこで「けど○○部（あの人の部活）も○日ぐらいしか休みないんやろ？今から肝試し行ってくる」っていう内容のメールを僕から送ったんです。
だけど、そのメールに返事が来ないんです。確かに、そこはほぼ圏外のような所で、８/６の会場も圏外でだいぶ長い時間圏外の場所にいたんですけど。（けど、メールって圏外でもセンターに届くような…）
まあ、返事を送るようなメールではないかもしれないけど、やっぱり返事が来ないとイヤですよね。
それで、何か嫌われているんじゃないかとか思ってます。実際問題、あの人からメールが来たのは最初だけ。それも、メルアドを聞いたときあの人が自分の携帯に僕のメルアドを入れたから、あの人から送ってくるしかない状況で。
僕って遊ばれてるのかな…。
本当はメールしたいんですよ。８/１２、１３は僕が住んでるところのとても近く（もちろん、あの人が住んでるところからもとても近く）の場所で催し物があるので、あの人の部活がなかったら来てほしいなと思ってるんです。
ばったり会った日（８/２）に話したら、８/１２、１３に催し物があるのは知ってたらしくて、場所もさりげなく言っておいたんですけどね。ただ、やっぱり誘わないと来てくれないだろうし…。
来てくれたら、会場の中を一緒にまわったり、僕の部活も出展していて僕が説明する機会もたくさんあるので聞いてもらいたいし。
あ?あ、どうしよう。まあ、１１日になってもメールが来なかったら「１２日か１３日来てくれへん？？」っていう内容のメールを送ります。（たぶんいや、ぜったい。）
女子のみなさん、こういう時ってメールしてもいいもんですかね？教えてください。
あと、この２ヶ月間（特に、７月以降）に起こったあの人とのいろいろは、また時間があったら書きたいと思います。（期待しないで下さい。）
ある保険会社のテレビコマーシャルで使われていたこのことば。このテレビコマーシャルは何度か見たことがあったので、もちろんこのことばも知っていました。けど、最近以前にも増してこのことばの意味を考えさせられるようになりました。
僕なりにこのことばの意味を考える上でもっと分かりやすいようにと、考えてみると「あなたがいると分かるだけで感じるしあわせ」とでも言いなおせるでしょうか。
「あなたがいると分かるだけで感じるしあわせ」これを考えていく上で考えなければいけないことばの１つに「しあわせ」ということばがあります。
「しあわせ」って、イコール「うれしさ」なんでしょうか？いや、なんか違う気がします。「しあわせ」って、僕たちがずっと感じていたいことですよね。でもこれじゃあ、「うれしさ」との違いが見えてきません。
「しあわせ」って感じるときのことを考えてみると、お風呂につかる時とか、食べ物をいっぱい食べた時とか、彼氏・彼女がいる人ならその人と一緒にいる時にそう感じますよね。
こういう時に共通しているものって何なんでしょうか？
僕が思うに、こういう時に共通しているのは自分の心がその行動によって得られた感情によって埋め尽くされた時に「しあわせ」と感じると思います。心の中に少しでもその感情で埋め尽くされないところがあったら、それは「うれしい」で終わってしまうと思います。
つまり、「あなたがいると分かるだけで感じるしあわせ」ということばは僕が考えるには「あなたがいると分かった時の感情だけで自分の心が埋め尽くされること」だと思うんです。みなさんは、こういうふうに思える人はいますか？
僕には…「います。」と言いたいところですが、今のところ「いません。」というのがホンネです。
もう、あの人と話さなくなって２ヶ月が経とうとしています。それまでは、あの人が話をしてくれて僕が少し話をするという感じだったんですが、あの人から話しかけてくれないとなると僕から話しかけられるわけもなく、廊下で会ってあの人の顔を見ることしかできません。
もちろん、今でも好きなんですよ。けど、僕のクラスにも、かわいいと思う人がいたりと矛盾するところはありますが…。
たぶん、このまま僕からあの人に話しかけられるわけもなく、僕とあの人との関係は終わっていくと思います。出会って約３年ぐらい経つと思います、いろんなことがありました。生まれて初めて両思いになった人に何もできなかった。どうすればいいのか分からなかったというのもありますが、今考えてみれば僕のしてきたことは「なんでそんなことしたのー！？」と思えるようなことばかりでした。その時は「それでもいい」と思っていました。そういうことで、僕たちの関係は崩れていったんでしょう。今から立て直そうと思っても、それは無理です。
あきらめきれない思いもありますが、僕は流されていくしかありません。自分で作った本物か仮想の物かも分からない川に…。