corn flakes diary

東海地方は、まだ梅雨もあけず、蒸し暑い日が続いています。
朝、雨が降ってると傘をさしていってもズボンが濡れて、勉強する気が起きません。というか、雨降ってなくても、勉強する気ないな・・・。

僕は、いまだに大学の寮で生活してるんですが、最近、寮で生活している人の名簿を見て、ほんとにアホらしくなっちゃいました。

寮には、荷物が来た時や電話がかかってきた時に、放送でその人を呼ぶために、学部・学年・氏名などが書かれた名簿が置いてあるんです。
で、最近、たまたまそれを見る機会があったんで、今どれぐらいの人が寮で生活してるのかなと思って、人数を数えてみたんです。全員分は数が多すぎたので、僕と同じ学年の人の数を数えてみたんですが、去年の４月に寮に入った人の半分しかいませんでした。

寮なんて、３日で出ていく人もいたし、その後も出て行った人は知ってたけど、まさか半分が出て行ってたなんて・・・。ちなみに、半分っていうのは30人ぐらいです。
まあ、聞いた話では、１年生で入って４年生の初めには20人ぐらいは出て行ってるらしいんで、そんなぐらいかなと思ってたんですが、１年と２，３カ月で30人も出て行ってるとは思いませんでした。
特別な理由としては、１つ思い浮かぶことがあるんですが、それにしても多いなという感じです。

で、僕は一人暮らしをするお金がない（らしい）ので、寮で生活してるんですが、親とかによく聞かれるわけですよ。

「寮は楽しいか」とかって。

今までは、どういうふうに答えたって、お金がないんだから寮を出れるわけでもないし、と思って「まあまあ」とかそんな返事をしてたんです。そもそも、僕があんまり話をする人じゃないんで、「寮なんで最悪」とか「寮を出たい」なんて言うことはありませんでした。

でも、同じ学年の人が半分も出て行ったっていうことを知ってから、ホントの気持ちを言ってこなかった自分がアホらしくなってきたんです。
上にも書いたとおり、僕は人とあんまり話をする人じゃないし、親だって頑張って働いてお金をもらってるし、まだ大学生の身で「寮なんて最悪」って親に言うのはどうかと思うし、だいだいこの１００年に１度の不況とか言われてるこの時代に大学に行かせてもらえてるだけでも幸せなんだろうし、それに、それに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そう思って、親には僕のホントの気持ちを言ってきませんでした。
そりゃあ、親に言ってやりたいと思ったことだってありました。二人部屋のストレスがたまったときとか、寮の面倒な行事に参加させられたときとか・・・。
でも、まあ、直接目の前にすると、ホントの気持ちは言わないほうがいいのかなと思ったりして、言ってこなかったんです。

でも、もうそんなのもアホらしくなっちゃった。
半分の人が出て行ったのに、自分だけホントの気持ちを隠してるなんて、もう限界。

夏休みに帰った時に言おうかなと思ってます。
メールとか電話とか、ただこのことを言うためだけにするのは面倒すぎるし。

いや、わかってるんですよ。寮を出れないのは。僕の家にそんなお金はありませんから。
かと言って、この後寮で生活してても「楽しい」なんて思うことはほとんどないと思います。でも、しょうがないです。

ホントの気持ち言ったらどんな反応するかな。
楽しみではないけど、でも伝えないともう限界だし。

こんな生活してると、もし子どもができたらぜっだいこんな生活はさせたくないと思います。
子は親に似るっていうけど、これは似てほしくないな。って言ってても似るものは似るのかな。

ブログに書いてみたらちょっとだけスッキリした。

荒んだ生活はあと２年以上　つづく。

センター試験はやばっかったんですが、地方の国公立大学の理系学部にはいけるわけで、今住んでいるところからはだいぶ遠いんですがＢ判定の大学に願書を出しました。前から「いきたい、いきたい」と言って模試でも第一志望に書いていた大学には、到底いけませんでした・・・。まあ、分かってたんですけどね。学校の先生も「センターで今（センター試験前）思ってる点数が取れる人はほとんどいない」って言ってたし、夏休みやその後の僕の勉強量じゃ無理ってことは十分わかってました。
まあ、こうなったのは塾に行っておきながら勉強してこなかった自分の責任ですから、全く言い訳をするつもりはありません。

もう２月に入り、国公立大学の前期試験２月２５日がせまってきていて、その後はすぐに卒業式、そして引越しなどいろんなことが待っているわけです。
また、大学に合格したわけではないんですが、親とは大学生活のことも話をしないといけないわけじゃないですか。
僕は、親からも言われてたし、僕もそうしたいと思っていたので「一人暮らし」をすると思ってたんです。そのつもりで、けっこう近くに公立大学があるんですがそこには願書を出さなかったわけだし。（まあ、ベネッセの判定がＣだったということもあるんですが・・・。河合とかの判定は悪くなかったんですけどね。）
でも、最近母から「（大学に入ったら）寮に入って」といわれたんです。
最初に言われた時は「考えとく」と言っておきました。もちろん、寮になんか入るつもりありませんでしたけど。
でも、その後家族で食事をしているとき大学の話になって、そこでもう一度母から「大学に入ったら、寮に入ってね。一人暮らしさせるお金はないから」みたいなことを言われました。「お金がない」といわれると、反論できません。
「あぁ、僕の大学生活どうなるんやろう・・。」などと考えていると、「寮は１年生は大変らしいけどね」と母がまた一言。
しかし、よくこんな心無い一言を言うことができるものなんやなあ、と思いましたね 😥

実は最初に寮に入るように言われたときは、あることがあったんです。
僕の性格はめっちゃ内気でクラスの人とも話しかけられなかったら自分から話すことはほとんどなかったりするんで、いじめられたりするわけです。２年から同じクラスで、塾も同じ人がいるんですが、その人がけっこういじめてきます。でも、その人は力があるわけじゃないので僕でも反抗できるわけですよ。なんで、ひどい時は蹴りあいとかもしました。
最近は携帯の電話もメールも拒否してますし、学校でも塾でもよく無視してるんですが、話しかけてくるんですよ。完全に無視するわけにもいかず、少しは話をしたりしてしまいます。
その日は、あることがあってクラスの大勢の人が教室の外で待っていないといけなかったんです。すると、その人の近くにいないといけないわけじゃないですか。その人はこりずに、僕にちょっかいをだしてくるし。それで、けっこうイライラしてたんです。
そうじゃなくても、イライラしてストレスがたまる時期じゃないですか。勉強もがんばらないといけないし。
それで、前からイライラしたときは、自分部屋（と言っても、１部屋をカーテンで仕切って父と共同で使ってますが）の小さい押入れみたいな所についている扉を殴ってたんです。前に１回殴って穴があいていたんですが、親からは特に何も言われなかったので、何回か殴ったことがありました。
それで、そのときも塾から帰ってきて何回か殴りました。それで完全にストレスが解消されるわけではないんですけどね。でも、そうでもしていないとやっていけないわけで。

すると、次の日母から怒られたわけですよ。
「なんで、殴ったんや」
・・・・・・
「ストレスがたまるから。」
「塾なんかやめたらいいやん」
いや、そういうことではないやろ、なんて思っていると、母が

これって、家庭内暴力

と一言。
僕が扉や自分の机を殴ったことは、そんな一言で片付けられるものじゃない。いろいろ思うことがあった。

長くなってきたので、この続きは次に。