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2008 / 2 / 8

続・大学生活なんて・・・


の続きです。

母が

これって、家庭内暴力

と一言。
僕が扉や自分の机を殴ったことは、そんな一言で片付けられるものじゃない。いろいろ思うことがあった。
いじめられてたのも、その一つ。なにか、いろんな気持ちがあったはずなのに、今は思い出せません・・・。

でも、「家庭内暴力」なんていう一言で片付けられるのには納得がいかなかった。そんな一言で片付けられるほど簡単なものじゃなかったから。
久しぶりに泣いたな、あの時は。母と一緒に夕食を食べるのが嫌で、その日は寝たフリをしてました。数時間寝ると少し気持ちも落ち着いたけど、それでもなんだか言い表せないものが心の中にあった。

その扉は自分で壊して粗大ごみに捨てました。父もその壊れた扉を見てたし、母からこのことは聞いてたはずだけど、このことについては僕に何も言わなかったし、怒りもしなかった。その時はただ「怒られなくてよかった」と思っただけだったけど、今になって少し思うことがある。

家族で食事をしてたあの時、父は目の前で「一人暮らしさせるお金はないから」と言われてどうだったのか、と。母は明らかに父の稼ぎを少なさを、子ども全員の前で言ったわけだ。そんなことを言われた父の面目はまるつぶれだっただろう。
僕も「寮生活」することが現実になり最悪だったけど、父も父で母からはっきりとあんなことを言われて良い思いはしなかったはずだ。
それでも、何も言わなかった(言えなかった)父の気持ちには考えさせられてしまう。

僕は母のような人とは結婚したくないな、と最近よく思う。あの食事の時のこともそうだけど、さすがに「ありえない」と思うことが最近よく目に付くようになってきた。まあ、僕のような年頃の男子が母親のことを好きっていうのはほとんどありえないことだけど。
こういってても母のような人と結婚してしまうのかな・・・。なんかそんなことを聞いたことがあるような気もする。
でも、僕はこの街は好きでも、この家には戻ってこないと思う。

今日、ベネッセから以前に進研ゼミを受講していた人向けに、ベネッセ学資ローンのDMが来た。封筒には「大切なお知らせです」と書いてあったわりには、僕には関係ないなと思ったが、中に入っていた「巣立ちのとき」を読んでみた。
名古屋大学大学院 教育発達科学研究科 平石賢二 准教授の話が書いてあった。高校生の終わりから大学生くらいになると子どもは「自分の立場だけで親子関係を捉えるのではなくて、だんだん親の立場で、親の視点でものを考える力が身について」くるそうだ。また、大学生くらいになると「親を一人の人間として客観的に見られるようになる」そうだ。
確かにそんなところもあるなと思った。あの食事の時の父の気持ちを考えたのが一番いい例だと思うけど。

最近の僕は、とにかく母が嫌いでこの家から出て行きたいと思っている。前々から大学生になったら「奨学金をもらうように」言われてたけど、最近は「寮生活」をするようになどと言い始めた。お金が無いのは分かるけど、言い方があるやろって思う。
長男だし、この家に戻ってきて両親と一緒に住まないといけないかもしれないと思うと・・・、ありえない・・。

あんな大人にはなりたくない

最近そう思う。大人になったらこんな気持ちを忘れてしまいそうで恐いけど、あんな大人にはなりたくない。絶対に。絶対に。
今は、大学の学費を稼げるわけでもないから、あんまり強くは反抗できないけど、大人になったらもう少し自由に生きてみたい。
それまでは、この気持ちを忘れずに生きていたい。

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大学生活なんて・・・


センター試験はやばっかったんですが、地方の国公立大学の理系学部にはいけるわけで、今住んでいるところからはだいぶ遠いんですがB判定の大学に願書を出しました。前から「いきたい、いきたい」と言って模試でも第一志望に書いていた大学には、到底いけませんでした・・・。まあ、分かってたんですけどね。学校の先生も「センターで今(センター試験前)思ってる点数が取れる人はほとんどいない」って言ってたし、夏休みやその後の僕の勉強量じゃ無理ってことは十分わかってました。
まあ、こうなったのは塾に行っておきながら勉強してこなかった自分の責任ですから、全く言い訳をするつもりはありません。

もう2月に入り、国公立大学の前期試験2月25日がせまってきていて、その後はすぐに卒業式、そして引越しなどいろんなことが待っているわけです。
また、大学に合格したわけではないんですが、親とは大学生活のことも話をしないといけないわけじゃないですか。
僕は、親からも言われてたし、僕もそうしたいと思っていたので「一人暮らし」をすると思ってたんです。そのつもりで、けっこう近くに公立大学があるんですがそこには願書を出さなかったわけだし。(まあ、ベネッセの判定がCだったということもあるんですが・・・。河合とかの判定は悪くなかったんですけどね。)
でも、最近母から「(大学に入ったら)寮に入って」といわれたんです。
最初に言われた時は「考えとく」と言っておきました。もちろん、寮になんか入るつもりありませんでしたけど。
でも、その後家族で食事をしているとき大学の話になって、そこでもう一度母から「大学に入ったら、寮に入ってね。一人暮らしさせるお金はないから」みたいなことを言われました。「お金がない」といわれると、反論できません。
「あぁ、僕の大学生活どうなるんやろう・・。」などと考えていると、「寮は1年生は大変らしいけどね」と母がまた一言。
しかし、よくこんな心無い一言を言うことができるものなんやなあ、と思いましたね 😥

実は最初に寮に入るように言われたときは、あることがあったんです。
僕の性格はめっちゃ内気でクラスの人とも話しかけられなかったら自分から話すことはほとんどなかったりするんで、いじめられたりするわけです。2年から同じクラスで、塾も同じ人がいるんですが、その人がけっこういじめてきます。でも、その人は力があるわけじゃないので僕でも反抗できるわけですよ。なんで、ひどい時は蹴りあいとかもしました。
最近は携帯の電話もメールも拒否してますし、学校でも塾でもよく無視してるんですが、話しかけてくるんですよ。完全に無視するわけにもいかず、少しは話をしたりしてしまいます。
その日は、あることがあってクラスの大勢の人が教室の外で待っていないといけなかったんです。すると、その人の近くにいないといけないわけじゃないですか。その人はこりずに、僕にちょっかいをだしてくるし。それで、けっこうイライラしてたんです。
そうじゃなくても、イライラしてストレスがたまる時期じゃないですか。勉強もがんばらないといけないし。
それで、前からイライラしたときは、自分部屋(と言っても、1部屋をカーテンで仕切って父と共同で使ってますが)の小さい押入れみたいな所についている扉を殴ってたんです。前に1回殴って穴があいていたんですが、親からは特に何も言われなかったので、何回か殴ったことがありました。
それで、そのときも塾から帰ってきて何回か殴りました。それで完全にストレスが解消されるわけではないんですけどね。でも、そうでもしていないとやっていけないわけで。

すると、次の日母から怒られたわけですよ。
「なんで、殴ったんや」
・・・・・・
「ストレスがたまるから。」
「塾なんかやめたらいいやん」
いや、そういうことではないやろ、なんて思っていると、母が

これって、家庭内暴力

と一言。
僕が扉や自分の机を殴ったことは、そんな一言で片付けられるものじゃない。いろいろ思うことがあった。

長くなってきたので、この続きは次に。

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2006 / 11 / 14

単なる「あまえ」なんだろか


何度「あきらめないといけない」と書いても、何度「あの人のことはあきらめなくちゃいけない」と自分にいいきかせても、いまだにあきらめられずに過ごしています。

もう1ヶ月ですからね。本当にあきらめなくちゃいけないのは分かってるんですけど、前も書いたとおり、修学旅行以来あの人がその男子と話しているところを見たわけでもないし、一緒にいるところを見たわけでもないし・・・。だけど、あの人に会うと「忘れなくちゃ」と思ってしまいます。なんか傷つけてしまいそうで、なにもできません。

同じ高校に通っているわけですから、たとえ同じクラスではないといっても会っちゃうわけですよ。僕たちの高校って、教室がずらーっと並んでたらその両端の近くにトイレがあって、あの人はその端のクラスなんですけど、最近わざわざ遠い方のトイレに友達と一緒に行くのをよく見かけるんですよね。その方向にはあの男子がいるクラスがあるんで「もしかしたら、あの男子と話すためにあっちのトイレに行ってるのかな」と思いつつそんな光景を見るのが恐くて、いまだに教室の前を通るあの人の声がしたら目を避ける日々です・・・。

あの人に会うと「好き」って思っちゃうんで会いたくないんですが、最近横をすれ違うことが多くて・・・、どうにかしたいんですが・・・。学校に行く時も帰るときも普通ならあの人のクラスの前を通るんですが、最近は逆の方向から行ったり帰ったりしてますからね。ただ、移動教室があるんでだいだい1日1回はあの人の教室の前を通らなくちゃいけません。でも、最近は寒くなってきてどの教室も窓とかドアを閉めてるので会うこともないんですが。

と書いてきましたが、本当は心の中に「会いたい」と思っているところもあります。まだあの人のことは好きだし。だから会いたいんですけどね。でも会ったところで何もできないし、何をされるわけでもない。
なんか、自分が引き起こした結果だけどあきらめきれなくて。
しかも、こういうことを理由に勉強とかなにもかもがんばれていない自分が今、ここにいる。そんな自分がとっても嫌い。とかいってるのも自分。自分のことだし、どうするのが一番なのかも分かってるような気がする。でもそうすることができない。

これって単なる「あまえ」なんでしょうか?

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2006 / 11 / 7

笑顔がかわいい


あきらめなくちゃいけないのは分かってるつもりですけど、なぜかいつもあの人を探してしまっています。でも、あの人に会わないように避けてるところもあります。なんか、自分でもどうしたら良いのか、どうしたいのか、よく分かりません….。
それでも、あの人に会わないようにしているので以前のように会うことはないんですが、今日廊下であの人を見ました。距離もけっこうあって、だいぶ人もいたので一瞬しか見えなかったけど、あの人はめっちゃ笑顔でした。かわいかったなあ。

終わっちゃったものはどうしようもないけど、どうにかならないかと思っているところもあります。

ホントはまだあの人のことが好きで、あきらめ切れていません。まあ、あの人と会わないようにしているせいか、あの人とあの男子が一緒にいるところは修学旅行以来一度も見たことがありません。いっそのこと、あの人とあの男子が手でもつないでいるところを見て、キッパリとあきらめたいと思うこともあります。(そんなのホントはイヤだけど….)

まあ、僕からなにかするってことはありえませんけどね。ただ、時が過ぎるのを待っているだけです。

話は全然変わりますけど、最近HO’VID PARKの掲示板がめっちゃ荒れてますね。なっちゃん(パーソナリティー)も番組の最後に言ってましたし。少しはよくなるかと思ったんですがあまり効果がないようです。僕は「絶対になくなってほしくない」と書き込んでおきましたが、今の状況を見るとどうも….。

でも、絶対になくなって欲しくないんです。めっちゃ大切なものだから….。

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2006 / 10 / 29

大好きで、大好きで


木曜日までは、あの人と会うことも少なくて「少しは忘れることができたかな」と思っていたんですが、木曜日の部活の帰りにたまたま、あの人の部活が終わる時間が同じになっっちゃったんです。
あの人は友達やあの男子と一緒にいました。あの男子と話しているわけではなかったんですが、なんか一緒にいる時点で(他の男子も一緒にいましたが)なんかうまく説明できないけどそれを見るのが嫌になって、下足室まではあの人たちが前にいてどうしようもなかったんですが、そこからすぐでも逃げ出したかったんで、下足室からは早足で自転車置き場に行きました。

そしたら、下足室を出てからすぐに後ろに人の気配を感じたんです。「あの人だったらいいなあ」と思いつつも「そんなことありえない」と思って、歩いていました。けど、僕の後ろを歩いていた人と僕の自転車を止めていた場所が違っていたらしく、途中で違う方向に歩きはじめたんです。それで、「僕の後ろを歩いていた人って誰だったのかなあ」とその人を見てみると「あの人」っだったんです。
びっくりしました。うれしいようで、なんだかさびしかったですけど。

「ちょっと、一緒に歩けないかなあ」と思い、自転車置き場であの人が自転車をだして帰るのを待っていたんです。だけど、部活が一緒の人(僕はあんまり好きじゃない男子)が見えてしかも、あの男子が来るのが見えたんで、そのまま帰りました。本当のことをいうと、あの人とあの男子が一緒に帰るのを見たくなかったんです。見る勇気がありませんでした。結局、その後どうなったのかは分かりません….。

そして、金曜日。
明日(日曜日)部活で、ある催し物に手伝いとして参加するんですが、その準備をしていたんです。そしたら、僕たちが部活をしていた教室の外の廊下であの人が部活の練習を始めたんです。2、3回目があったんであの人も僕がいたことは知っているはずです。あの男子がいたかどうかは分かりませんが。
まあ、結局なにもなかったんですが、2日もこんなことがあると、またあの人のことをめっちゃ好きになっちゃいました。夢にも出てきましたし。

忘れなきゃいけないのになあ………………..。

HO’VID PARKにFAXを送らないといけないんですが、まだ文章すら考えていません。明日は、ほぼ丸一日部活でつぶれるっていうのに…。しかも月曜日提出の宿題が3つも残っているし。ヤバイです。
「リサーチ」は全然できてないし、ましてや誕生日なんて…..。

がんばります。いろんなことを、できたら全力を尽くして。

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2006 / 10 / 16

寂しいかな


あの人との恋が終わった今、一番強く感じるのは「寂しい」っていう気持ちです。
僕は暗い人で友達もあんまりいないし、メールが1通も来ない日だってザラにあるし。だけど、あの人がいてくれたから「寂しい」なんて感じる時はそんなにありませんでした。
けど、それが「あの人がいてくれたから」っていうのに気づいたのは、この恋が終わった今です。それまでは、気づかなかったなあ。

ただ、今この瞬間はそこまで寂しいと感じていません。今日の朝とか昼はめっちゃそう思ってましたけど・・・。まあ、この後寝て学校に行ったら友達にも会えるのが分かってますかね。

前まではSEAMOの「マタアイマショウ」を聞いていたんですが、あの曲って少し暗いじゃないですか(それはそれで好きだったんですけど、今この曲を聞くとどん底に落ちてしまいそうな気がするので)、それでGOING UNDER GROUNDの「STAND BY ME」を聞いているんです。この曲は明るくて「もうクヨクヨしてないでがんばろう」って気持ちにさせてくれるのでけっこう好きです。

まあ、今心配なのは「あの人にあったらどうなるか」ってことです。あの人は僕に会ってもただ「会いたくない」とか思うだけなんでしょうけど、僕自身がどうなっちゃうかってことですよ。キッパリとはあきらめきれてないわけだし・・・。
たぶん、明日は会うことになると思うので、どうするわけでもないですけど、どうなるか心配です。

まあ、がんばってきます。中間テストも近いし・・・・。(捨ててるけど…..)

(最近、トラックバックスパムが多くて困ってます)

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